Анекдоты на злобу дня

Обсуждения на отвлеченные темы
VIP НФСС
VIP НФСС
Аватара пользователя

Автор темы
Риманец
Сообщения: 2652
Зарегистрирован: 18 дек 2013, 16:11
Репутация: 229 [ / ]
Имя: Ярослав
Мои интересы: Монетный брак, монеты мира
Откуда: Санктъ-Петербургъ

Анекдоты на злобу дня

Сообщение Риманец » 01 дек 2017, 13:17

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
Жаль, что у тебя их не было.
Magister gentium

VIP НФСС
VIP НФСС
Аватара пользователя

Автор темы
Риманец
Сообщения: 2652
Зарегистрирован: 18 дек 2013, 16:11
Репутация: 229 [ / ]
Имя: Ярослав
Мои интересы: Монетный брак, монеты мира
Откуда: Санктъ-Петербургъ

Анекдоты на злобу дня

Сообщение Риманец » 15 дек 2017, 11:36

Анекдоты на злобу дня - bitcoin.jpg
Magister gentium

Супермодератор НФСС
Супермодератор НФСС
Аватара пользователя

shciletik
Сообщения: 6160
Зарегистрирован: 20 ноя 2013, 13:52
Репутация: 911 [ / ]
Имя: $eргей
Мои интересы: СССР,ГКЧП,Россия,ГВС-брак
Откуда: СПб. Колпино

Анекдоты на злобу дня

Сообщение shciletik » 04 мар 2021, 01:47

В дзене прочитал, ржал до слёз... :lol:
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на (далеко) диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по барабану, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого без очереди , он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отлупили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отлупили героя знатно. Лицо в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему в морду дадим от всего еврейского народа.

Эксперт по монетам Российской Империи
Эксперт по монетам Российской Империи
Аватара пользователя

Alex Art
Сообщения: 1252
Зарегистрирован: 16 июл 2015, 07:23
Репутация: 840 [ / ]
Откуда: СПб

Анекдоты на злобу дня

Сообщение Alex Art » 04 мар 2021, 12:11

:D

Эксперт по монетам Российской Империи
Эксперт по монетам Российской Империи
Аватара пользователя

Alex Art
Сообщения: 1252
Зарегистрирован: 16 июл 2015, 07:23
Репутация: 840 [ / ]
Откуда: СПб

Анекдоты на злобу дня

Сообщение Alex Art » 05 мар 2021, 09:26

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Модератор НФСС
Модератор НФСС
Аватара пользователя

V76
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: 27 сен 2013, 08:13
Репутация: 430 [ / ]
Имя: Владимир
Мои интересы: нож
Откуда: Ярославль

Анекдоты на злобу дня

Сообщение V76 » 05 мар 2021, 20:03

Alex Art писал(а):Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Случаем не тот у которого на спине есть надпись-"Если ты это читаешь, то значит моя чувиха упала с мотоцикла!"
При сделках сверьте номер моей карты тут
viewtopic.php?f=16&t=1466
продаю ножи, не ХО

Супермодератор НФСС
Супермодератор НФСС
Аватара пользователя

shciletik
Сообщения: 6160
Зарегистрирован: 20 ноя 2013, 13:52
Репутация: 911 [ / ]
Имя: $eргей
Мои интересы: СССР,ГКЧП,Россия,ГВС-брак
Откуда: СПб. Колпино

Анекдоты на злобу дня

Сообщение shciletik » 11 мар 2021, 01:56

Alex Art писал(а):Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист установил новый мировой рекорд в велоспорте.

А мне кстати этот юмор не понятен, ведь в сопровождении всегда мотики, первыми тоже едут мотоциклы и когда им некуда соскочить с дистанции и они финиш пересекают первыми :gyi:

Супермодератор НФСС
Супермодератор НФСС
Аватара пользователя

shciletik
Сообщения: 6160
Зарегистрирован: 20 ноя 2013, 13:52
Репутация: 911 [ / ]
Имя: $eргей
Мои интересы: СССР,ГКЧП,Россия,ГВС-брак
Откуда: СПб. Колпино

Анекдоты на злобу дня

Сообщение shciletik » 11 мар 2021, 02:43

А вот Анекдот из моей жизни за последние пол года :crazy:
Началось это чуть более полу года назад......
Почти под закрытие магазина "Красно Белое" прихожу и покупаю три литровых бутылки зелёного чая (манго-ромашка) и сладкого на ночь..... Каждый божий день!!!! А так как меня все знают на районе, здороваются, кланяются, быстро запомнили мой ежедневный набор :D
Проходит три месяца и я стал ходить в магазин через день (связано это с тем, что не сезон для ставок на спорт, а там на втором этаже икс бэт), т.е. раз в два дня и брать по пять бутылок чая....
У продавцов ломается мозг и они думают, что я увеличил дневную дозу (если бы увидели шесть бутылок, то поняли, что это на два дня, а так их всего пять)......
Округлив глаза спрашивают (им же интересно куда я столько чая таскаю на ночь глядя):
-"А куда Вам столько чая постоянно ????" :O
На что я отвечаю:-"Это для желудка" тут вся очередь и продавцы напряглись слухом....
Продавец:- "...в смысле????" :confusion-helpsos:
И я тут погромче, чтоб все нормально услышали:-"Желудок растягиваю, чтоб та бутылка водки поместилась" и показываю на пятилитровый пузырь водяры......
Я такой реакции в жизни не видел, все выпали в осадок и плакали от смеха, потому как видели глаза этой провинциальной продавщицы :lol: :lol: :lol:
........................................
Спросите почему пять бутылок стал брать, а не шесть???, потому, что в холодильнике в ряд помещается только пять, а бегать за грузчиком, чтоб вынес одну бутылку с подсобки????, это не моё

Эксперт по монетам Российской Империи
Эксперт по монетам Российской Империи
Аватара пользователя

Alex Art
Сообщения: 1252
Зарегистрирован: 16 июл 2015, 07:23
Репутация: 840 [ / ]
Откуда: СПб

Анекдоты на злобу дня

Сообщение Alex Art » 11 мар 2021, 07:32

shciletik писал(а):
Alex Art писал(а):Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист установил новый мировой рекорд в велоспорте.

А мне кстати этот юмор не понятен, ведь в сопровождении всегда мотики, первыми тоже едут мотоциклы и когда им некуда соскочить с дистанции и они финиш пересекают первыми :gyi:
Сереж, это про трансгендеров в спорте... в США жуть началась... на гос. уровне... Обязали в университетах сделать третью кабинку...

Анекдоты на злобу дня - изображение_2021-03-11_073200.png


Анекдоты на злобу дня - Скриншот 11-03-2021 073031.jpg

Супермодератор НФСС
Супермодератор НФСС
Аватара пользователя

shciletik
Сообщения: 6160
Зарегистрирован: 20 ноя 2013, 13:52
Репутация: 911 [ / ]
Имя: $eргей
Мои интересы: СССР,ГКЧП,Россия,ГВС-брак
Откуда: СПб. Колпино

Анекдоты на злобу дня

Сообщение shciletik » 11 мар 2021, 07:53

Alex Art писал(а):Сереж, это про трансгендеров в спорте... в США жуть началась... на гос. уровне... Обязали в университетах сделать третью кабинку...

Теперь поржал, просто не отслеживаю пи...дарские новости, мне Яндекс только про войну и криминал показывает

Супермодератор НФСС
Супермодератор НФСС
Аватара пользователя

shciletik
Сообщения: 6160
Зарегистрирован: 20 ноя 2013, 13:52
Репутация: 911 [ / ]
Имя: $eргей
Мои интересы: СССР,ГКЧП,Россия,ГВС-брак
Откуда: СПб. Колпино

Анекдоты на злобу дня

Сообщение shciletik » 30 мар 2021, 00:12

Опять про небо в Дзене прочитал..... :lol:
.........................................................
Анекдоты на злобу дня - Screenshot (86).png

Ларри Уолтерс (мечты сбываются), Ларри Уолтерс — обладатель Премии Дарвина

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху.

Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик.

По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери!

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то дурак летает на садовом стуле?

— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?

— У меня? Никаких, все нормально.

— Вы не хотите передать управление второму пилоту?

— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.

— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне дурак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

— Вы в каком смысле??!!

— О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

— ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.

— Сколько их?

— А я почем знаю?

— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

— Посадочную полосу вижу хорошо.

— К черту полосу!

— Не понял? В смысле?!?!

— Продолжайте посадку!!

— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

— Что это?

— Человек.

— Он что, супер йог какой-то, что там летает?

— А я почем знаю, кто он такой.

— Так. По порядку. Где вы его видите?

— Уже не вижу.

— Почему?

— Потому что улетел.

— Кто?!

— Я.

— Куда?

— Земля, вы там с ума посходили? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

— А человек где?

— Который?

— Который летает!!!

— Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

— Он был?

— Летающий человек?

— Да!!!

— Конечно был? Что я, псих?

— А сейчас?

— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

— Дурак на садовом стуле!

— А почему он летает?

— А потому что он дурак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

— Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

— Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы...

— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

— Откуда у него шарики?

— Это вы мне?

— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

— Так. Он белый или черный?

— Он синий.

— Кэптен? Что значит — синий?...

— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах — ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.

— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
Вложения
Анекдоты на злобу дня - Screenshot (85).png


Вернуться в «Оффтопик»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя

cron